Vier Seiten Modell - Vier Ohren Modell - Mental Blog für Mentaltraining Mentalcoaching Supervision

Das Vier-Seiten-Modell (auch Kommunikationsquadrat oder Vier-Ohren-Modell) ist ein Kommunikationsmodell. Nach diesem Modell enthält jede Nachricht vier Botschaften. Die vier Seiten einer Nachricht sind die Sache, die Selbstkundgabe, die Beziehung und der Appell. Dieses Modell stammt von Friedemann Schulz von Thun.

Bezugnahme

Das Kommunikationsquadrat beschreibt die Mehrschichtigkeit einer menschlichen Äußerung. Es kombiniert Watzlawicks Postulat, dass jede Aussage auch einen Inhalts- und einen Beziehungsaspekt enthält, mit den drei Seiten des Organon-Modells von Karl Bühler, dass jede Deutung etwas über die Sache, über den Sender und einen Appell an den Empfänger enthält. Solche Modelle sind in der Linguistik auch als Modelle der Sprachfunktionen geläufig.

Die vier Seiten einer Nachricht

Die Sachebene beinhaltet die reinen Sachaussagen, Daten und Fakten, die in einer Nachricht enthalten sind.
In der Selbstoffenbarungsebene vermittelt der Sprecher – bewusst oder unbewusst – etwas über sein Selbstverständnis, seine Motive, Werte, Emotionen etc.
Auf der Beziehungsebene wird ausgedrückt bzw. aufgenommen, wie der Sender zum Empfänger steht und was er von ihm hält.
Der Appell beinhaltet einen Wunsch oder eine Handlungsaufforderung.

Der Sender sendet gleichzeitig vier Botschaften, er spricht sozusagen mit vier Schnäbeln. Der Empfänger empfängt gleichzeitig vier verschiedene Botschaften, er hört sozusagen mit vier Ohren. Oft hört und versteht der Empfänger aber etwas anderes, als der Sender gemeint und gesagt hat. Das führt zu Missverständnissen und in der Folge zu Konflikten. Das macht die zwischenmenschliche Kommunikation anfällig für Störungen.

Dabei kann jede einzelne der vier Ebenen missverstanden werden.

Das klassische Beispiel von Schulz von Thun ist der Beifahrer, der zum Fahrer sagt „Du, die Ampel ist grün“.

Der Fahrer wird, je nachdem, mit welchem „Ohr“ er gerade hört, etwas ganz anderes verstehen und entsprechend ganz anders reagieren; während er auf der Sachebene die Tatsache „Die Ampel ist grün“ verstehen wird, könnte er die gleiche Aussage als „Fahr endlich los!“–Aufforderung oder auf der Beziehungsebene als „Ich helfe Dir!“-Hilfe auffassen; oder mit „Ich habe es eilig!“ einen Einblick in den eigenen Zustand geben (Selbstoffenbarung).

Auch die Gewichtung der vier Ebenen kann unterschiedlich gemeint, beziehungsweise verstanden werden. So kann der Sender beispielsweise das Gewicht der Nachricht auf den Appell gelegt haben, der Empfänger jedoch überwiegend den Beziehungshinweis empfangen. Dies ist nach dem Kommunikationsquadrat eine der Hauptursachen für Missverständnisse.

Die Sachebene / Sachinhalt

Worüber ich informiere:

Auf der Sachebene vermittelt der Sender der Nachricht Daten, Fakten und Sachverhalte. Aufgabe des Senders ist es, diese Informationen klar und verständlich zu senden.

Mit dem Sachohr prüft der Empfänger, ob die Sachbotschaft die Kriterien der Wahrheit (wahr/unwahr), der Relevanz (von Belang/belanglos) und der Hinlänglichkeit (ausreichend/ergänzungsbedürftig) erfüllt.

In einem eingespielten Team ist die Sachebene meist klar und bedarf nur weniger Worte.

Die Selbstoffenbarung

Was ich von mir selbst kundgebe:

In jeder Nachricht stecken auch Informationen über die Person des Senders. Diese Botschaft besteht aus einer bewussten, gewollten Selbstdarstellung, und gleichzeitig aus einer unfreiwilligen, dem Sender nicht bewussten Selbstenthüllung (siehe Johari-Fenster). Jede Nachricht wird somit zu einer Information über die Persönlichkeit des Senders.

Das Selbstoffenbarungs-Ohr des Empfängers lauscht darauf, welche Informationen über den Sender in der Nachricht enthalten sind (Ich-Botschaften).

Die Beziehungsebene

Was ich von dir halte (Du-Botschaft) und wie wir zueinander stehen (Wir-Botschaft):

Auf der Beziehungsebene kommt zum Ausdruck, wie der Sender zum Empfänger steht und was er von ihm hält. Je nachdem, wie er ihn anspricht, (Art der Formulierung, Körpersprache, Tonfall …) drückt er Wertschätzung, Respekt, Wohlwollen, Gleichgültigkeit, Verachtung o. Ä. aus.

Abhängig davon, welche Botschaft im Beziehungs-Ohr des Empfängers ankommt, fühlt er sich entweder akzeptiert oder herabgesetzt, respektiert oder bevormundet. Eine gute Beziehung ist gekennzeichnet durch Kommunikation „von Gleich zu Gleich in gegenseitiger Wertschätzung.“

Der Appell

Wozu ich dich veranlassen möchte:

Wer sich äußert, will in der Regel auch etwas bewirken. Die Appell-Botschaft soll den Empfänger veranlassen, bestimmte Dinge zu tun oder zu unterlassen. Der Versuch, Einfluss zu nehmen, kann mehr oder weniger offen (Bitte) bzw. verdeckt (Manipulation) sein.

Auf dem Appell-Ohr fragt sich der Empfänger: „Was soll ich jetzt denken, machen oder fühlen?“

Zitat: „Mütter sind durch Kinder sehr appellgesteuert.“

Beispiel: „Mama! Die Schuhe …“ – „Ja! Bin gleich da und ziehe sie dir an!“

Beispiel:

Ein Mann (zunächst Sender der Nachricht) und eine Frau (zunächst Empfängerin) sitzen beim Abendessen.

Sender (Mann) sagt: „Da ist etwas Grünes in der Suppe.“

Sachebene:	Ich sehe etwas Grünes.
Selbstoffenbarung:	Ich weiß nicht, was es ist.
Beziehung:	Du wirst es wissen.
Appell:	Sag mir bitte, was es ist!

Empfängerin (Frau) versteht: „Da ist etwas Grünes in der Suppe.“

Sachebene:	Er sieht etwas Grünes.
Selbstoffenbarung:	Ihm schmeckt das Essen nicht.
Beziehung:	Er hält mich für eine schlechte Köchin.
Appell:	Ich soll künftig nur noch kochen, was er mag.

Die Frau antwortet also: „Wenn es dir nicht schmeckt, kannst du ja selber kochen!“

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